Sergio nos introduce al mundo de la voz interior de sus personajes, y nos convoca a descubrir sus vidas a través de estos monólogos, y así revelar lo que sienten, lo que piensan, lo que les pasa.

¿Será que me estoy muriendo?

En la primera entrega, a través de este soliloquio, nos enfrentamos a la voz de la conciencia, que no necesariamente es indicio de arrepentimiento.

¿Qué? ¿Qué me está pasando? ¿Por qué me veo doble en el espejo? ¿Ese otro soy yo también? Me estoy volviendo loco. Se me entrecorta la respiración. Tengo palpitaciones. ¡Pucha! ¿Qué me pasa? ¿Qué mirás? Sí, vos, ¿tenés algo que decirme? Esto me pasa por despertarme de golpe, pero me estaba meando. No puedo estar tranquilo ni cuando duermo, loco. Últimamente es siempre así, pesadillas, me despierto tres o cuatro veces por la noche, veo cosas raras. Sí, vos, por ejemplo, y ya sé lo que me vas a decir, que todo empezó después que murió Lucrecia. Mentira. Yo ya tenía problemas para dormir antes. Me agarraba ese dolor entre el brazo izquierdo y el pecho y me despertaba asustado. Todas las noches lo mismo. Palpitaciones, sueños muy feos… ¡Pobre piba! Tenía unos años más que mi nieta mayor. Desde ese día me pregunto si sabría que había un arma en el cajón del escritorio del padre, o fue simplemente un impulso. Una tragedia… Linda piba, parecía más grande, como de dieciocho. Esas nalgotas que tenía me volvían loco, bien blanquita la nena, son ucranianos. Unos ojos azules con labios bien carnosos, como me gustan a mí. Me acuerdo cuando se mudaron a la casa de al lado. Empezó a venir todos los días. Se atravesaba el jardín y se ponía feliz de vernos. Le encantaba jugar con nuestro perro. Tendría doce o trece en ese momento. Yo digo pobre piba, pero pobre los padres. Debe ser terrible que se te muera una hija, y encima solos, porque acá no tienen familia. Se escaparon de todo el quilombo que hay allá…. Nos tomó a Lidia y a mí como sus abuelos. Yo no soy de encariñarme. Lidia sí. Está destruida. Va del cementerio a la iglesia. Llora todo el tiempo, y se toma una pastilla y duerme como un tronco todas las noches. Yo tengo miedo de tomarla, como está mi corazón, no sé si lo resiste… Dos semanas antes del accidente vino a casa cuando Lidia se había ido a jugar a la canasta con sus amigas. Ella sabía que yo iba a estar solo. No era ninguna tonta. Yo aproveché, tampoco soy ningún gil, creo que hace como cuatro años que vengo saboreando ese momento. Se quedó quieta, no se resistió, no sé si habrá sentido algo. Después de acabar, mientras me subía los pantalones, se puso toda la ropa y se fue corriendo. Fue la última vez que la vi. Yo quería hablar con ella, pero me esquivaba. No sé, quería aclararle, para que se quede tranquila, que eso no fue más que un polvo que yo necesitaba hacía rato, una calentura como se le dice, que después estaba todo igual, y que Lidia y yo seguíamos siendo los abuelos, y que nadie se iba a enterar de nada. Después de todo, no es ni la primera ni será la última…. ¡Qué viejo loco! Tengo setenta y dos años y sigo pensando en eso… Ese día que escuchamos el bum fue terrible. Los padres vinieron corriendo. Yo fui de curioso, sangre por todos lados, se voló los sesos… Che, vos, el que me está mirando ahí en el espejo, hace algo, cada vez me duele más, acá, siento una puntada mal. ¿Será un gas de algo que comí? Tengo que dejar las salsas, ya me lo dijo el médico. Ay, la puta madre, me duele cada vez más, ya estoy todo torcido. Me voy a volver a la cama. Esta hija de puta ronca como si nunca hubiera dormido en su vida. ¿No se da cuenta que me siento mal? Ay, Dios, ayudame. ¿Será que me estoy muriendo? Si es así, por favor, Diosito, que sea sin dolor. Yo siempre fui un buen tipo, no le hice mal a nadie, no cagué a nadie. Merezco morirme tranquilito. Uff… por Dios, qué dolor.

Sergio Cilla

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